最好的情人，是我自己

原来最好的情人是自己，我们总向外探寻情感慰藉，却忽略与自己建立亲密关系的重要性，接纳自身所有模样，在疲惫时温柔安抚，迷茫时坚定支撑，这份爱无需讨好、不惧失去，学会做自己的情人，才懂如何自处，这份安稳的爱，终成内心最坚实的力量。

结婚第七年的某个周二,我在下班路上堵得寸步难行，雨刷器疯狂摆动也刷不净前挡风玻璃上的水雾，像极了我当时乱成一团的情绪，早上因为孩子的书包带断了，我和老公吵了两句；中午接到婆婆的电话，话里话外催我生二胎；下午领导又把别人甩下的烂摊子丢给我，说“你做事我放心”。

我握着方向盘,突然就想起三年前离婚的闺蜜，她当时在酒桌上红着眼说：“我这辈子，怕是遇不到那个‘最好的情人’了。”

那时候我还劝她,说“最好的情人”哪是那么容易遇到的，得是灵魂契合，得是懂你所有的欲言又止，得是在你累得要死的时候能一把抱住你，说“剩下的我来”。

可那天堵在雨里,我看着旁边车道里，一个男人撑着伞，站在出租车旁给副驾的女生递热奶茶，女生笑着捶他的胳膊，突然就觉得，或许我对“最好的情人”的定义，从一开始就错了。

我想起上个月发烧,烧到39度5，老公出差，孩子在寄宿学校，我挣扎着起来找药，却发现药箱空了，连口热水都懒得烧，那时候我没哭，只是裹着被子坐在沙发上，看着窗外的天黑下来，又亮起来，第二天退烧后，我自己去超市买了满满一推车的东西，有爱吃的草莓，有补充维生素的橙子，还有我念叨了很久却一直没舍得买的那瓶身体乳，回家路上，我提着大袋子，走得慢，风一吹，突然觉得鼻子有点酸——不是委屈，是一种很奇怪的踏实。

原来我早就学会了,在没人递水的时候自己烧，在没人陪的时候自己找乐子，在崩溃的时候自己蹲下来，把碎掉的情绪一片一片捡起来。

前几天整理旧物,翻出一本大学时的日记，里面夹着一张电影票根，是《暮光之城》，那时候我在日记里写：“希望未来的爱人，能像爱德华爱贝拉那样，爱我所有的不完美，懂我所有的小情绪。”可现在再看，突然觉得好笑——爱德华会为了贝拉对抗整个世界，可我自己，也能为了自己对抗生活里的所有难啊。

我开始慢慢重新理解“最好的情人”。

它不是那个在你难过时说“别难过”的人，而是你自己能对自己说“没关系，我陪你”；不是那个记得你所有生日纪念日的人，而是你自己会在平凡的日子里，给自己买一束花，煮一顿好饭；不是那个在你累的时候替你扛下所有的人，而是你自己能在扛不住的时候，允许自己停下来，歇一歇，然后再笑着往前走。

昨天晚上,我做完家务，坐在地板上敷面膜，孩子在房间里写作业，老公在客厅看球赛，电视里传来欢呼声，厨房里还炖着我喜欢的银耳汤，我突然就觉得，这样的日子很好，我不再期待有一个“最好的情人”从天而降，因为我自己，已经活成了那个样子。

我会在自己加班到很晚的时候,给自己留一盏灯；会在自己受了委屈的时候，第一时间站出来护着自己；会在自己取得一点小成绩的时候，毫不吝啬地夸奖自己，我懂我的敏感，也接纳我的不完美，我会陪着自己，走过每一个开心或难过的时刻。

原来这世上,最好的情人，从来都不是别人，是那个在岁月里，慢慢学会爱自己的你自己。